科师大树洞Vol3白茶清欢无别事,我等

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树洞06

署名：看见耳朵啦！

这是一篇我凌晨三点多写的一篇文章，算是我的心声吧！善待别人，语言真的是一种很可怕的武器。

《心在呐喊》

看过一部动漫，叫做《心在呐喊》，日本的动漫，画面做的很好，对于喜欢看动漫的我来说是一种享受，故事讲的是一个小女孩撞见自己爸爸和其他女人从城堡（情侣酒店）里出来，并把这件事告诉了妈妈，妈妈知道后和爸爸离婚，爸爸在离开的时候不断在斥责自己的女儿，“要不是你说，我不会变成这样”，妈妈也在之后的日子里斥责女儿，女儿觉得自己范了大错，自己给自己下了魔法，不能讲话，一个天真无邪的小女孩，因为自己在大人面前的错误而给自己下了魔法，这是一场女孩自己与自己的斗争，却又像是作者与这个世界的斗争，看完这部动漫电影后，我真的深有感触，它让我产生了共鸣，一个关于话语的共鸣。

为什么大家就不能好好的讲话呢？这是我看完之后想到的也是直到现在在别人说我的时候第一个拥有的想法，世界上所有人，都遇到过对方不好好讲话的情况，有人用最恶毒的语言去辱骂自己最亲的人，不考虑后果，有人用“我这么做是对你好”来肆意控制自己的儿女，有人用各种拐弯抹角的话去讽刺，去伤害自己以为的敌人，还有人用过于直率的话去摧残别人的心。语言，真的是一门我学不会的艺术。

从高中时，我就明白一个道理，那是在我看完那部电影之后，我快速明白的一个道理，语言是一种杀伤力大于其他疾病的武器，我受到过这种武器的伤害，自然明白语言对人的伤害有多大，高中时，一些我并不相熟的同学不愿意接近我，甚至有些怕我，后来我从一个朋友那里知道了原因，有几个和我性格不合的同学在外面说我性格不好，会打人，很凶，所以大家不敢接近我，害怕我，我当时度过了一段很忧郁的时光，自卑，觉得自己是不是有什么地方没有做好所以大家才那样对我，这就是语言对我的伤害，让我变得不自信，忧郁，从那之后，我讲话变得不像以前那样过于直率，因为我不想有人因为我讲的一些话而像我曾经一样受伤。

我们因为同一个专业，在江西科技师范大学这所校园里相遇了，大家都是性格不一的人，我为了提高自己的能力当上了班长，而当上班长的我，第一件想的事情就是在说话这一方面要小心，不能让大家因为我的言语而感到不适，从来没当过班长的我，小心翼翼的编写每一个公告，每一次通知，在向班委们发布任务时语气也是尽量达到让大家看着舒适，有人和我说你这样太软了，让大家觉得你很好讲话，不能这样，所以我又开始尝试着改变，但是我还是不敢以命令的语气向班委发布任务，因为我害怕这让他们觉得我是在耍官威，随意的命令他们，我害怕遇到用语言用文字，用讽刺的语气说我耍官威，说我好像官很大一样随意的命令他们的同学，虽然到目前为止我还没遇到过，但是我却目睹过我的一个好朋友被别人怼的对话，那些话语我真的不愿意在回忆起来。

有些同学可能会认为我脾气好，其实我脾气并不好，我是一个急性子，而且是一个脾气很暴躁的人，但是在家人都不在时，我很少会发脾气，这并不意味着我没有脾气，我只是在忍，中国人最擅长的就是忍，我觉得这句话说的不无道理，起码在我身上是这样的，自从当上班长之后，我觉得这可能是我忍耐力，包容力最好的一段时间，我忍受一些同学对我的误解，忍受着这让我越来越不快乐的大学时光，压抑住自己的真实感受，忍受着一些同学还不成熟的话语。我好像和以前的自己离得越来越远，在这样的日子里，我时常想要放弃，觉得自己这样活着好累，但是我终归是坚持到了现在。

我希望，在日后的生活中，所有人，能够好好讲话，好好的利用人类这一高级智慧—语言，去沟通，去和周围的人打交道，不要做让自己后悔的事情。

■-02-:08

树洞07

署名：Y.??

经常不敢相信自己已经过了二十岁，可依旧还是那个分不清东南西北甚至在自家小区车库都能迷路的小迷糊，一难过就想哭，一生气就不说话，有什么事情都挂在脸上，表情把自己表露的一览无遗，我好像什么都没准备好，就到了要必须成为一个大人的年纪。

我以为到了二十岁，人生会哗的一下变得壮观而美丽，但事实上，我们以为特别的，也不过如此。

我总觉得我在一天天的长成我不喜欢的样子，我没有以前快乐了，我努力保持着天真，可大家用他们的方式告诉我不能再这么天真了。我知道这个社会没有我想的那么美好，可是让我傻着不好吗，我为你们做的事找借口，可你们却一次次的告诉我你们做的事没有借口。

我总觉得自己脾气太软了，耳根子也软，我几乎不会跟别人发脾气闹性子，我越来越只会把不高兴生气的事闷在心里，让它腐烂溃败，独自消化。我努力对身边的人好，不在意会不会吃亏，有时候想找人倾诉，但是又不想把坏情绪传递给朋友。

今年学会了喝酒，喝醉了的我就是哭，每次都哭，上气不接下气，但我竟然还存有一丝理智，把最脆弱的一面只展示给了我最好的朋友们，我告诉他们我真的好难过，因为感情，因为交际，因为等待，因为装傻，因为长大。

只有我的好朋友们知道，我有一个喜欢的男孩子在科师大，他很好，高高瘦瘦也很温柔，经常会怼我，但也很绅士的照顾我，他现在很忙也很辛苦，我很想他，但我不想总打扰他，我想告诉他我现在每天发生的每一件事，但我不能总打扰他。

他真的是个很温柔的男孩子，我知道如果我告诉他我不高兴了，他一定还是会抽空安慰我，一点一点哄我高兴，换成几个月前的我要是不高兴了一定第一时间告诉他，可我现在不想这么做也不能这么做。有时候我看不清自己跟他现在到底是什么样的关系，关于这一点，我迷茫了好久，我想跟他一起在今年冬天看第一场雪，看跨年的第一朵烟花，但我希望他是因为喜欢，所以会愿意陪我冬天看第一场雪，看跨年的第一朵烟花。但这是我想要的安全感。

我一直觉得我是个在某些方面很有仪式感的人，在感情方面我是个小迷糊，但我知道我好像有点缺少来自对方的安全感，我不希望我们莫名其妙的开始，到最后也只是无疾而终，草草结束，我想名正言顺进入你的生活，成为你的未来。我们俩太特殊了，如果不能确定喜欢，我可以选择放手，让我们回到原点，忘记发生的一切，这样或许就能避免好多让你为难的事，我不可以让你难过，我只想让你快乐，想让你自由的选择，想让你没有负担的等到一个喜欢的她。

这些天未曾谋面，却时时想念，我强迫自己不

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